Después de

mi cumpleaños, por ejemplo. Te da el bajón, me da el bajón, me me me a mí me da el bajón. Un momento, un día, un pensamiento, puede que haya sido sólo un segundo, pero ha dejado un poso.
Mi cuerpo, mi mi mi... sigue sonando, sigue marcando minutos, días, semanas, meses, años. 36.
Pienso en ti, bichito nonato, bichito noconcebido, bichito deseado. Sin pausa, tu cuerpo y mi cuerpo, nuestro cuerpo, tu viaje. Y en la suerte de tenerte en mis brazos, poner mi nariz en tu nariz y sentir tu vida, tu vida, tú, tú, tú... mi vida en tus manos. Y siento tus pasos y tu risa, tu energía abriéndose paso en el universo, y me deja tranquila sentir que es inevitable conocerte, que has de llegar, así que aquí estoy, esperándote, pensando mientras tanto si te gustarán las fresas tanto como a mi, o si tu color favorito será el azul.
Tu vida, mi vida. Tú tú tú.

Lo bueno de:

Lo bueno de pasear con Argos por la mañana es que puedo comprobar de primera mano cómo está el campo; si han aparecido las amapolas, cómo llevan los campesinos el trigo, cuántos colores de flores puedo distinguir de un sólo vistazo...
También me da tiempo para pensar, y el sol de la mañana es el mejor para eso, nada que ver con el sol de mediodía o la puesta de sol, que merecerán sus post respectivos, tiempo al tiempo.
Y justo en eso andaba pensando, en el tiempo (la 4ª dimensión) que tengo. Me he acordado de que el otro día me mandó mi prima Rosa un mail con el título: "El arte de amargarse la vida", era un .pdf y estaba relacionado con el estrés. Como yo pienso que no estoy estresada, no lo leí, sólo le eché un vistazo por encima. Y entre flor y flor he estado pensando que hay gente muy amargada que necesitaría un poquito de mi tiempo, y estarían dispuestas a comprarlo, y he pensado que yo estaría dispuesta a venderlo. Pero después de que hubiera vendido mi tiempo... fijo que me convertía en una estresada que necesitaba comprar tiempo a otras personas, ¡fatal!
Así que he decidido no vender mi tiempo, gastarlo como mejor me venga en gana, con quien yo quiera gastarlo y con quien disfrute de mi precioso tiempo a su lado.
Feliz día de primavera, disfrutad de vuestro tiempo.

La vida sigue

Y claro, no sólo para mi, también para ti.
Sí, la vida sigue.
Y tú ¿cómo haces para seguir adelante? ¿Qué te sirve?
No pensar en ti.
¿Eres capaz de eso?
Sí.
Yo no puedo, mi cabeza vuelve a ti constantemente.
Inténtalo, todo se consigue.
Intentar olvidarte me hace daño, saber que vas a desaparecer tira de mi hacia el fondo.
Es una etapa, lo conseguirás.
No quiero conseguirlo, no quiero olvidarte.

Sin miedo

Escribir me da un poco de miedo, de manera general no controlo lo que va a salir.
El caso es que también me da miedo escribir y no saber qué puede pensar la gente cercana, los que me conocen. Me da miedo hacerles daño, que sufran al leer lo que siento, al verme desnuda.
Pero hoy he decidido no tener miedo.
 Nunca, nada de lo que escriba deberá entenderse como un ataque o doble sentido.

Hoy será será será...

Por las mañanas

Es cuando siento que el corazón va a salir corriendo de mi cuerpo, yo le entiendo, si yo pudiera salir corriendo de mí, también lo haría. Al menos estos días.

Despierto, soy consciente de mi entorno, la cama, la luz que entra por la ventana, y el corazón comienza a latir más y más fuerte, deprisa, tan deprisa que hace daño. Siento dolor físico.

Desde luego que las mañanas es el momento más duro y difícil, saber que tengo que seguir adelante y continuar con mi vida. Me dan ganas de hacerme una bolita y esconderme en un agujero, dormir, hibernar hasta que todo haya pasado. Pero la fuerza que hay en algún rinconcito de mi cuerpo me ayuda a levantarme, sentarme, mover mis piernas hasta la cocina.

Sólo hay que dar tiempo a que pase la mañana.

Hace meses (creo) que tengo este blog abierto. En realidad no hay nada escrito, a lo mejor por pensar que nada de lo que escribía merecía la pena; a lo mejor por pereza; a lo mejor por miedo.
Hoy es el día en que algo ha cambiado, desde la tristeza profunda que sentí el domingo, una tristeza que no me dejaba mover el cuerpo, ha salido la fuerza para empezar a escribir, empezar a publicar.
No puedo coger una pluma para hacerlo, es mucho mas fácil escribir así. Ya os contaré por qué.
Hoy os doy la bienvenida, y me la doy a mi también, por sacar fuerzas para mover mi cuerpo, para escribir, respirar.
Pasen y lean.